От Ленина до Путина. История России в 20 политических анекдотах

По анекдотам про российских лидеров легко восстановить характерные приметы каждой эпохи.
Facebook
ВКонтакте
share_fav

Какое у «русского человека» спасение от всех бед, помимо водки? Конечно же, юмор. Особая категория – юмор политический, здесь наш народ всех переплюнет, потому что и самое страшное преодолеет «шутя». Ни одна эпоха не осталась без анекдотов, многие из которых стали хрестоматийными. Вспомните их вместе с Anews.

Ленин

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х***ю нес – до сих пог' г'азобг'аться не можем!

Первые анекдоты про отцов революции появились еще в годы Гражданской войны, причем сначала их героем чаще становился Лев Троцкий. Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.

Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7. Утром идет часовой к двери и думает: как к нему обратиться? «Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство... Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий. Товарищ? Нет, какой он мне товарищ! Ваше... Батюшки! Семь часов!» Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: «Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!»

Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает. Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену: «Тут только что Маркс прошел. А это его барахло – передайте».

Сталин

Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего черного юмора.

Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашел трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что ее украли.
- А остальные трое еще не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Хрущев

Идеолог «оттепели» и энтузиаст кукурузы остался в народном фольклоре эдаким малообразованным простачком со смехотворной внешностью.

Хрущев в картинной галерее.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

Варианты еще одного известного анекдота показывают Хрущева политическим деятелем, который хочет великих почестей не по заслугам. Притом, что именно он разоблачил культ личности и вынес тело Сталина из Мавзолея.

Лежат Ленин и Сталин в Мавзолее. На улице шум, крик.
Ленин:
- Иосиф Виссарионыч, пойдите посмотрите, что там.
Тот выглянул. Возвращается.
- Ну что?
- Да опять Хрущев со своей раскладушкой лезет.

Вариант:

- Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
- Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Брежнев

По анекдотам той эпохи можно легко восстановить гротескный портрет лидера: фигура в орденах с признаками старческого слабоумия, своеобразной манерой речи и привычкой читать по бумажке. Да и сам период застоя отражен очень четко.

Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился.
Брежнев:
- Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет ср**ь орденами.

Андропов,Черненко

После Брежнева главной темой народной юмора стала «дряхлость» Политбюро. Юрий Андропов сделался Генсеком в 68 лет и скончался в 69, пробыв на посту 15 месяцев. Его сменил 72-летний Константин Черненко, который умер через год.

Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет? Потому что Брежнев работал от батареи, а Андропов – от сети.

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...

Горбачев

«Проклятая Перестройка», антиалкогольная кампания и жестокий дефицит всего на свете превратили Михаила Сергеевича в настоящего антигероя.

У Горбачева звонит телефон.
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да.
- Михаил Сергеевич, вы – сволочь!!!
Горбачев – недоуменно:
- Алло, алло! Кто это кто говорит?
- Да все говорят!

Стоит алкаш в огромной очереди за водкой, изнывает:
- Все! Сил больше нету, пойду Горбачеву морду бить!
Через пару часов возвращается.
- Ну как, набил?
- Не... там очередь еще больше!

Ельцин

Если судить по анекдотам, то в народной памяти ярче всего отпечаталась одна примета ельцинского времени...

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»

В приемной президента. Референт – ожидающему чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

Путин и «Единая Россия»

Эти анекдоты про правящую партию и выборы родились не вчера, но на фоне недавних выборов в Госдуму кажутся наисвежайшими.

Приезжает съемочная группа на шахту. Из шахты вылезают шахтеры – грязные, усталые после смены. Журналист:
- А вы за кого будете голосовать?
- Да, зае…
- Итак, шахтеры за «Единую Россию»!

Сидит ворона на дереве с куском сыра во рту. Внизу бежит лисица, видит ворону и говорит:
- Ты будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Я тебя спрашиваю – будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Слушай, ворона, я ведь не отстану. Будешь голосовать за Путина?
- Да!
Сыр выпадает, лисица убегает. Ворона – задумчиво: «А если бы я сказала «нет», то что бы изменилось?»

И еще парочка, сугубо про первое лицо.

«Путина бояться – в сортир не ходить».

«Пушкин – это наше всё. Церетели – это наше везде. Путин – это наше всегда».

Что ж, может, у нас и «стабильность», но она «многоликая» – убедитесь в этом, посмотрев как менялся Путин за годы у власти.

Подписывайтесь на наши статьи в Google News
36 комментариев
36 комментариев
настройки
скрыть комментарии
показать все
Рыбий Глаз:
Что-то вспомнилось как народ расшифровывал фамилию Горбачева.
Гарантирую
Отмену
Распоряжений
Брежнева
Андропова
Черненко
Если
Выживу.
Глянц Александр:
Подбор примитивный. На пенсионерок.
Дмитрий:
Мишка меченый! Тварь та ещё! Один плюс, помоложе других был! Андропова очень жаль.
UKROP:
Путин приходит к своему врачу и говорит:
- Знаешь, такая проблема, четвертый день не могу сходить по@рать.
- Сейчас, Владимир Владимирович, посмотрим…  Ой,  у вас и отверстия-то нет - зализали начисто!
Янковский Яков:
Мишка молодец :)
женя женяя:
Порошенко выступает и говорит
У нас пенсии как в Европе только если только вместо грв евро поставить)))
UKROP:
Пенсии в будущем надо отменить. Граждане сами должны заботится о своей старости, а социальные институты которые помогают тем кто не смог должны формироваться гражданскими институтами на основе конституции которая защищает людей и обязывает общество заботится о голодных, бездомных и тд
UKROP:
Государство самый главный преступник во всех странах. Обезличенный, прохладный, лицемерный и тд
UKROP:
Государство развращает специально гражданское общество , декларациями о защите граждан.!!!
Sherman Ben:
Укроп :) это у вас там такое? Точно разврат
Sherman Ben:
Разратище
Sherman Ben:
Укроп :) говорят сегодня у вашего петуни день рождения :)
Кот:
Укроп, ты все про коммунизм обрисовал, это нам когда-то обещали...
Андрей:
Ещё вариант.Горбачёв-Готов Обойти Рейгана Брежнева Андропова Черненко Если Выживу
Оловянишников Сергей:
Кот, так те кто обещал коммунизм, сейчас и живут как при коммунизме. )))
Artemenko Igor:
Петюня это помесь Горби и Ельцина. Один глаз кости на запад, а другой на стакан ;)
Artemenko Igor:
Косит ...
UKROP:
Да Бен, а 23 у меня был. ...только отошёл от празднества!)
Sherman Ben:
Поздравляю :) как отметил? В Киеве или уже в Европе? Только давай без словоблудства "Украина це...." я про настоящую
Кузьмин Алексей:
УКРОП, с прошедшим тебя. Извини, что без цветов и бухла =)
Желаю, чтобы очередной год твоей жизни был весёлым и зажиточным! Ну и здоровья, само собой!
Sherman Ben:
Укроп 23 это хороший возраст :)
UKROP:
Я 99 гр...так что сами считайте сколько , но чувствую себя на 25)
Sherman Ben:
Желаю тебе быть мудрее и добрее :)
UKROP:
Так я же несу свет просвящения , это де добрый поступок!))
Оловянишников Сергей:
Укроп, я тоже чувствую себя на 25. Реально 49. Мне девушки говорят: ты человек вне времени)))) врут су чёнки)))
Рыбий Глаз:
Укроп! Тебе 23? А до скольки у вас в школах учат? Ты же вроде только в прошлом году звиздел про экзамены??? Зазвизделся ты!
Matuznik Vladimir:
Малолетка: В ж.опе х.уй во рту конфетка!
Оловянишников Сергей:
Возможно, в каждом возрасте, у всех бывает. ))))
Наумов Сергей:
Укроп, тебе третий год 17...как так?
Шкет!:
:о)
UKROP:
Ну я когда первый раз вылез...чуток завысил. а то кто бы общался! ....)
UKROP:
Вон видите как Картузник реагирует!)
Вошь Ядрёна:
:)
Rambo John:
Колхоз напрасный труд!
Созерцатель:
О как,раньше завышали возраст чтоб на фронт взяли,а теперь,чтоб общаться...
Кузьмин Алексей:
УКРОП, одобряю. Я так с женой познакомился (она старше меня на 7 лет) =)
Войдите или Зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарии